Мамин чай

Здравствуйте.У моей мамы есть сестра-двойняшка и ещё старшая сестра.Они все пенсионного возраста уже. В целом сестры хорошие женщины, воспитали хороших детей у которых свои уже семьи и дети. Старшая сестра очень мягка по характеру,своего мнения жестко выразить не может.А вот двойняшка всегда была не то чтобы грубовата откровенно, но с выкидонами и могла бесцеремонно (и безосновательно нередко) мне и маме высказать своё 'авторитетное, единственно правильное' мнение по какому либо вопросу.Она очень часто любила оценивать наш с мамой внешний вид - одежду,прическу, манеры (хотя её вкус и стиль во внешнем виде как у обычной тетки- ничего выдающегося) с отрицательной точки зрения, а также нередко поучать что можно говорить, а что по её мнению нельзя - и это при том,что у неё самой с чувством такта большие проблемы. Мы ей с мамой никогда не говорили ничего плохого ни про её внешность(она красивая женщина), ни про не одежду, хотя как я сказала она одевалась очень обычно как среднестатистическая женщина - ничего супер стильного.Сама то она ,конечно, всегда считала себя эталоном стиля, на её фоне мы всегда были так сказать в тени её звезды.Нам как то не удобно критиковать родственицу,да и вообще любого человека просто так без его личной просьбы дать совет или оценку его внешности.И так всю жизнь как то её жалели что ли , ну пусть человек потешит своё самомнение о своём великом вкусе и стиле, ведь посторонним такие оценки, она , конечно, сделать такое замечание не могла никогда - посторонний может очень грубо ответить - этого она ,конечно, боялась. А то что своим - то есть нам хамовато говорила разное и тем самым портила настроение - её это не волновало. Вобщем, так мы и прожили эти годы - слушали её докучливые вездесущие комментарии.Нельзя сказать, что она всегда была не права в советах, но все свои замеча ния она давала неожиданно и сходу и что называется в лоб. Почему то даже к 50 годам она так и не смогла понять, что :иногда женщины красят волосы (будучи прежде светловолосыми) в чёрный цвет не от ошибки в своём цветотипе, а от личного горя; что человек может плохо быть одет от того что очень замотан,болен или просто не может в силу разных обстоятельств - маленькой зарплаты,и да - даже отсутствия вкуса в одежде (ведь он может быть ещё не сформирован)и ещё кучи разных причин - быть неважно одетым и с не подходящей прической! Не я, не мамина старшая сестра,ни тем более моя мама никогда так себя как она не вели - ни с ней , ни с какими близкими, ни тем более с посторонними. Источником чего у человека может такое поведение, зацикленность на своём пусть и не плохом, но весьма обычном вкусе в стиле,одежде? Откуда такая потребность все время 'открывать' без спросу близким глаза на их 'безвкусицу'? Сама то она любила только комплименты в свой адрес и никакой критики! И что лучше было делать нам - ставить на место или как мы- ничего не отвечали колкого в ответ, потому что любили и жалели, так то она ведь не плохой человек - но опять же - обычный человек .Как говорится негатива за все эти годы все это время мы получили - особенно было не приятно получать критику от неё в самый не подходящий момент- когда болеешь или замотан работой по макушку.Теперь уже несколько лет мы разорвали с ней всяческое общение - по её инициативе .Мама ей помогла в очень важном крупном деле, а она вместо благодарности за помощь выдала нам ещё новые свои хотелки- мы, естественно, отказали плясать под её дудку.Мы полностью прервали с ней общение за такую нам 'благодарность'.. Вот я и думаю, стоило ли этот негатив терпеть? Как избавиться в памяти о этого осадка? Хотя я взрослая тетка, но так уж получилось что эта сестра - ещё и моя крёстная, хотя с ней никогда не у меня ни у мамы не было духовного родства. Просто на тот момент казалось что она вроде будет хорошей крестной. Теперь я жалею об этом, можно было бы выбрать хотя бы не такого не знающего этикета человека, а более душевно возвышенного и доброго. Как в голове устаканить мне эту ситуацию? Ведь крёстных не меняют - это навсегда. С её детьми и внуками мама и я все равно не смотря на разрыв с ней - мы поддерживаем добрые отношения - всегда поиглашаем в гости, интересуемся их делами, поздравляем с праздниками, угощаем вкусностями. Она же меня не разу после разрыва даже не поздравила хоть бы через СМС с днём рождения , про мою маму я вообще молчу. Родным об этой ситуации не говорим - зачем им знать про сор из избы. Жаль, что так много лет мы на знали какой мелочный человек рядом с нами. Как эту ситуацию мне понять, принять и отпустить - как то она ко мне периодически возвращается в голову - не знаю для чего она дана, что она нам открывает , правильно ли мы поступали? Вины на нас и мне никакой нет, но из головы не вылезает. То есть можно чуть ли не каждый день общаться с человеком пол-века, а так и не узнать его сущность. Так то она не плохая тетка,очень любит и заботится о своей семье, но какая то всегда была мне внутренне не очень приятная. Это не тот человек, о котором можно сказать всецело как в песне про наши отношения с ней - и сердце радостно летит к тебе. Может это что то со мной не так - я человек скромный, к людям с навязанными советами (хоть бы и хорошими) без спроса не лезу.Что меня цепляет в этой истории ? Может Вы увидите в этой ситуации то,что я не понимаю и не знаю. А так мы ей и её семье желаем здоровья и счастья. Большое спасибо заранее. Всего доброго Вам и всем людям в это непростое время .

Здравствуйте. Меня зовут Владислав. 24 года. Болею
вазомоторным ринитом с попеременной заложенностью носа,
полностью сухим (то больше слева, то больше справа, каждые
часа два меняется), без выделений, разве что в сырую
холодную погоду к и так трудному дыханию прибавляется
прозрачные слизистые сопли. Обострения хронического
тонзиллита или ринита 3-4 раза в год, в холодное время.
Какое-то время пользовался симпатомиметиками и несколько
раз, неприятно с них слазил. Я вокалист, и эта проблема мне
очень мешает! Интересная особенность - полностью свободно
могу дышать, когда сделаю несколько хороших физических
упражнений (бег, отжимания, приседания).

Сильный запах ног, кислый, а если близко, извините, взять и
понюхать этот носок, то слышиться запах аммиака! С почками
проблем нет.

Запах от крайней плоти - сладковато-рыбный, сразу после
мытья тоже есть. Появился года 3 назад. Есть диагноз
хронического застойного простатита, который я не лечил.

Витилиго: по пятну вокруг глаз, одно в правой подмышечной
области, несколько в паху, преимущественно слева. Болею лет
с 14-16ти. В 12-13 лет укусила собака (стресс). Пятна
появлялись постепенно и закончили увеличиваться и появлятся
вет в 19.

Также есть несколько липом, до 1 сантиметра в диаметре
(спина, левая рука, правая рука, нога правая.)
Считаю, что заболел витилиго после сильнейших стрессов в
школе, когда была оранжевая \"революция\", а я был против, да
и вообще в школах и в детстве в целом меня всегда обижали,
потому что я был очень добрым мальчиком и боялся причинить
кому - то боль. Я не мог ни сказать ни ударить так как не
хотел, боялся сделать человеку больно. И сейчас сохранился
страх: как только опасность, язвительная фраза я, в отличии
от других людей, умеющих себя защитить - молчу либо принимаю
это всё в себя, а потом досадно. Вот младшей сестре я всегда
отвечаю спокойно и смело. Потому что я её не боюсь, а других
- да.

Также, я всё никак не могу определится с целью в жизни, я
учусь на акушера -гинеколога, но я не знаю зачем мне это,
хотя это было мне интересно. Мне то в захлёб интересно, то
потом меня разворачивает, и полное нежелание работать и
учиться. Я не лентяй и могу отдаваться работе на полную
катушку, но бывает ужасное расслабление, и я всегда и всё в
своей жизни делаю в последний момент. Это самый главный
симптом. ВСЁ в последний момент. И ничего не могу с собой
поделать. И спортом активно занимался, и психологически
настраивал себя, но пока не припрут сроки - ничего не
хочется.

Всё в последнюю ночь. И вот ещё характерно, всю жизнь мне
хочется вернуться назад и начать заново: в школе- четверть
или семестр, в жизни - какие-то ситуации, в институте -
заново вернуться на курс раньше и пройти материал. И так
абсолютно всю жизнь. Это как порок сидит во мне и не даёт
покоя.
Я врач. Я увлекаюсь гомеопатией. Проблема в том что я за
последние года перепробовал (к сожалению) много
высокопотенциированных гомеопатических лекарств, разной
миазматической направленности, без особого эффекта. Помогла
4 года назад гнация 200 на несчастную, на тот момент любовь,
и пару раз аконит при простудах.

Отец всегда меня подавлял в том плане, что я должен
заниматься, что музыка мне не поможет в жизни, я пытался
раньше на него \"восставать\" но теперь я как то смирился, он
меня скажем так \"задавил\" тогда, но он меня любит, я знаю,
просто он хочет, чтобы я в будущем был финансово независим.
Но я отличником не был.

Ничем особо не болел, только прстуды и то, что написал
здесь. У меня было много стрессов в жизни, обид, унижений.

Мама: был обнаружен рак, не выходящий за пределы эпителия -
удалили матку. Папа - псориаз, крапивница, язва с
кровотечением - спасли (очень много срессов, ответвственный
и честный, сильный человек)

Бабушка умерла от рака (по маминой линии) Дедушка с бабушкой
по папиной линии (Дед - сахарный диабет 2 тип, Бабушка -
гипертоническая болезнь)

Возможно я изложил мало, я, доктор готов ответить честно на
любые вопросы

Здравствуйте. У меня такая проблема: 3,5 года назад я вышла замуж. С мужем до свадьбы мы встречались почти 5 лет. Около 1,5 года назад я уехала от него к родным, у нас сын. Личная жизнь до сих пор не наладилась. Но это лишь часть, в нашей семье что-то не так.Моя мама воспитывала нас сестренкой тоже одна, отец живет в другом городе. Сейчас мы с сыном живем в двухкомнатной кваритире, где кроме нас есть мама, ее старая мать-моя бабушка, бабушкин братишка, у которого нет свой крыши над головой, и еще мамина сестренка, которая тоже до сих пор одна, а ей уже за 40. Я работаю, но на душе так плохо, такое ощущение, что это замкнутый круг, из которого нет выхода. Переживаю за сына, как он дальше будет относиться к этой ситуации, сейчас то он еще маленький, не понимает. Муж раньше просил вернуться к нему, но я не хочу. Знаю, что все повторится снова, если я вернусь. Как быть, подскажите...

Здравствуйте. Часто замечаю, что мне нечего людям о себе сказать. Я непойму что это? Все люди мне кажутся умней и разносторонее. Меня же саму очень мало что интересует.
Из -за этого мне одиноко, я чувствую что люди тянутся к более интересным людям нежели ко мне. Я с детства ничем сильно не интересовалась. Пыталась найти себя, взяла чистый лист и начала писать на нем все что я люблю в этой жизни, получился скудный список и по нему я не могу понять конкретно какого моё призвание в жизни. Ну допустим я знаю что я бы пошла на танцы, сколько себя помню с детства, всегда любила внимание, была не усидчива и любила делать разные движения под музыку. Но ведь чтобы быть интересной людям, не в хобби же дело? Когда я знакомлюсь с новыми людьми мне хочется провалиться сквозь землю. Вроде хочу поддержать беседу, показать и свой внутренний мир, но сама себе затыкаю рот, потому что, знаю щас взболтну нелепость и потеряю последний авторитет, хотя раньше давала волю своему мнению, чем вызывала тихое недопонимание и ухмылки, хотя я вроде разумная, просто может манера говорить у меня больше прямолинейная и наивная, ну не умею кривить душой либо молчу
чем опять вызываю непонимание.
Собеседники умеют так ясно и чётко выражать свои мысли и так много всего знают, что я теряюсь на их фоне, чувствую себя глупым ребёнком среди взрослых дядей и тётей.
Ещё моя память не держит того, что мне не интересно, какое-то время помню, а потом забываю, даже то что должен знать почти каждый человек, например гражданский кодекс. Иногда попадая в какую- нибудь малознакомую компанию я вообще непонимаю тем разговора людей. Всё время в голове вопрос "о чём они"? А они рассказывают массу историй из своей жизни, в ответ на которую мне нечего сказать, кроме как кивать, хотя другие участники беседы понимают друг друга с полуслова. Сказать о себе что я не самостоятельная не могу, давным давно выщла из под маминой юбки, в жизни всё сама делаю вроде должна по идее знать основную информацию о мире и людях, но моё внимание мало, за что цепляется, мало удивляюсь чтоли, даже когда новости о черезвычайном проишествии передают, я помню только суть, о том что допустим самолёт разбился, но не помню подробностей телерепортажа, такое ощущение что моё посознание выбираетсамую интересную информацию для меня, а другую ненужную фильтрует, хотя если разобраться эта информация тоже значимая, из-за этого мой кругозор сужается. Что это, я накручиваю или есть этому поведению причина?