|
| » Просмотр архива: |
| Архив за 2001 год. Часть 9: | Вопросов: 20, номера c # 176 по # 197 |
| Вопрос # 176 (27.01.2001 16:52) |
| Вопрос: здравствуйте .. моя девушка принимает препарат под названием Мастодинон .. примерно через месяц после начала его приема у нее стало резко меняться настроение, количество этих перепадов настроения резко возросло, причем границы перепада - от смеха до слез .. причины - практически любая мелочь .. вопрос: может ли такое поведение быть вызвано применением вышеуказанного лекарства, как это проверить и что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию? с уважением, Денис |
| Ответ: Здравствуйте. Такие проявления могут возникать вследствие приема препарата. Однако определенные выводы может сделать только врач, который назначил этот препарат. Так что лучшим выходом будет обращение к специалисту. Удачи, где бы Вы ни были. |
| Вопрос # 177 (28.01.2001 23:56) |
| Вопрос: Здравствуйте! Помогите разобраться в проблеме и подскажите, как себя вести. Моему сыну 2 года 9 месяцев, для общей картины - он ''кесареныш''. С самого раннего возраста это очень подвижный и активный мальчик. Все, кто его видят, говорят, что таких шустриков еще не встречали,и это правда, я тоже. Проблема заключается в том, что к двум годам, ребенок перестал меня слушаться. Я только по рассказам няни, подружки и сестры могу узнавать, каким хорошим и послушным мальчиком он может быть (когда он остается с ними без меня). Но только я захожу на порог - начинаются истерики, с паданием на пол, стучанием руками и ногами, и т.д., любимое фраза - ''не буду!'', он даже бьет меня. Остановить такие истерики стоит большого труда и нервов, а самое главное, что они практически безпричинны, т.е. мы не ссоримся до этого, я его ни за что не ругаю. Дома он даже есть спокойно не может, так - хватает куски со стола, а в гостях уминает все, спокойно сидя за столом. Я не могу с ним никуда ходить, т.к. боюсь, что опять будет истерика, да еще и прилюдная, с другими же - он идеальный спутник. Естественно все это меня очень расстраивает и пугает. С самого начала старалась не баловать сына, но (если взглянуть со стороны)ощущение складывается такое, что ребенок просто дико избалован. Муж (не родной отец, мы вместе около года) особым авторитетом также не пользуется, хотя они очень любят друг друга. Иногда просто руки опускаются, обидно до слез! Это два разных человечка - со мной и без меня. Многие говорят, что скоро это пройдет, и вообоще такие активные дети якобы варастают в очень спокойных людей, но сейчас мне с трудом в это верится. Как правильно себя вести и что делать, подскажите пожалуйста. Мама, 24 года. |
| Ответ: Уважаемая Мама! Видимо, ваш малыш относится к так называемым гиперактивным детям, испытывающим трудности с длительным удержанием внимания на чем-то одном. Повышенный мышечный тонус буквально заставляет их непрерывно двигаться, менять позы, вертеться на одном месте и т.д. Таких детей невозможно заставить долго сидеть смирно или заниматься спокойными играми. Единственный способ с этим совладать - пойти в воспитании от интересов ребенка, понаблюдать за его играми и выяснить, в какой деятельности он может сосредоточиться, что его интересует, и поддержать этот интерес. Если ваша поддержка будет искренней, то Вы сможете не только завладеть его вниманием, на и наладить эмоциональный контакт, для которого ему необходимо чувствовать, что Вы с ним "заодно". То, что сын Вас не слушается, означает скорее всего то, что он выделяет Вас из общего круга близких. У меня не так много информации о вашем общении, но могу предположить, что в вашей жизни много других интересов и активности, кроме воспитания ребенка. Возможно, он видит Вас недостаточно часто, чтобы постоянно быть в эмоциональном контакте с Вами. Возможно также, что это - проявление ревности по отношению к вашему мужу, который "отнимает" ваше внимание, время и любовь у ребенка. К тому же в этом возрасте дети проходят очень сложный период, связанный с осознанием себя как отдельного от близких существа, что приводит к постоянномук самоутверждению, истерикам, настаиванию на своей воле, непослушанию. Причем больше всего "достается" самым близким и дорогим существам. Постарайтесь понять, что в вашем поведении заставляет его требовать вашего внимания такими болезненными способами. Постарайтесь больше общаться с ним, разговаривать, играть, быть в физическом контакте. Для более детальных советов мне нужно больше информации о вашем взаимодействии и обстановке в семье. Если сочтете нужным, пишите еще. С уважением, Александра. |
| Вопрос # 178 (30.01.2001 02:21) |
| Вопрос: Спрашивает Жанна из Москвы. Моей дочке 8 лет. Она очень любит смотреть фильмы-ужасники, читать страшные сказки. Говорит, что ей совершенно не страшно, и, тем самым она якобы учится быть смелой. Вспоминаю себя в детстве: я тоже любила страшилки всякого рода и на психику это плохо не повлияло, даже наоборот... Но кинематограф не стоит на месте, один ''Фреди Крюгер'' чего стоит... Не опасны ли фильмы такого рода для моей дочери? На данный момент я нахожу, что она очень чуткий и добрый ребенок. Дома у нас живет собака,которую дочка очень любит и не обижает, она вообще неравнодушна к животным. Заранее Вам благодарна! |
| Ответ: Уважаемая Жанна! Проблема, о которой Вы спрашиваете, не дает покоя педагогам, психологам и родителям уже давно. Однозначного мнения здесь нет, но основным показателем вредного влияния подобных фильмов является общая расшатанность нервной системы ребенка - плохой сон, аппетит, кошмарные сны, тревожность. Если всего этого у вашей дочери не наблюдается, можно предположить, что впечатления от "ужастиков" глубоко ее не затрагивают. Однако, это также может иметь пугающие последствия - ведь если страх и боль, испытываемые героями на экране становятся для ребенка привычным явлением, никто не сможет гарантировать, что в дальнейшем, в подростковом возрасте, когда дети начинают создавать и реализовывать собственные представления о жизни, такой ребенок не окажется глухим к боли окружающих людей. Конечно, выводы делать рано, но постарайтесь расспросить дочь, что именно ей нравится в таких фильмах, какие герои ей симпатичны, сочувствует ли она жертвам или нет. Если ее ответы Вас не успокоят, пишите еще, попробуем разобраться. Удачи Вам и вашей семье! Александра. |
| Вопрос # 179 (30.01.2001 17:20) |
| Вопрос: У моей мамы Хорея .У нее это не наследственно. Она заболела этой болезнью после смерти отца, а может и во время. Отец заболел раком печени и пол года медленно умирал. Возможно ли вылечить маму? Если нет то какие процедуры или лекарства ей могут помочь, чтобы болезнь не развивалась дальше. Маме 50 лет.Она без сопровождения на улицу не выходит. Разве в соседний дом летом - это поликлиника. |
| Ответ: Здравствуйте. К сожалению, что-либо определенное, основываясь лишь на данных письма сказать трудно. Хорея -- заболевание, возникающее вследствие многих причин, тут может быть и поражение базальных ганглиев -- тогда Вам надо обращаться к невропатологу, и результат приема некоторых лекарственных препаратов -- тогда на Ваши вопросы ответит врач, назначивший эти препараты. Проявления хореи могут возникать и при некоторых специфических заболеваниях. Рекомендации психолога или психотерапевта будут целесообразны только после всестороннего медицинского обследования. Начните с хорошего невропатолога, благо сейчас можно выбрать и врача и учреждение, в которое обратиться. Удачи, где бы Вы ни были. |
| Вопрос # 180 (31.01.2001 09:08) |
| Вопрос: Я его боюсью.. Помогите. Я не могу с ним расстаться, потому что он этого не хочет. Он после черепно-мозговой травмы. Раньше был просто темпераментный ужчина. а сейчас просто монстр. Мне 25, он на 15 лет меня старше. Мы не состоим в браке, но он относится ко мне как к вещи. Мне трудно подстраиваться под его характер, но иначе произойдет трагедия. ОН распускает руки уже даже при людях, и ничто не может остановить приступы его агрессии. Я боюсь, он меня покалечит. А потом извиняется, говорит, что не вновать. что у него такая психика. Местный психолог говорил что-то об отсутствии процессов торможения, но это галиматья. У нас нет будущего, он социально опасный тип, а я работаю в госучреждении, и скрываю наши отношения. Мне кажется, он меня доведет и я убью его, но у меня нет на это денег и таких знакомых. Я хочу расстаться с ним, но он игнорирует разговоры о том, что у нас нет будущего, (а его действительно нет..), и ещё много чего... Помогите пожалуйста. Детали опишу в часной переписке. |
| Ответ: В первую очередь подумайте о собственной безопасности - если ситуации проявления агрессии повторяются, особенно на людях, это действительно свидетельствует о нарушении процессов торможения - человек не в состоянии владеть собой и своими действиями, отвечать за все, что говорит и делает в таком состоянии. Можно рассматривать это как болезнь - тогда ее можно лечить, но при условии, что он захочет этого и осознает свою проблему. Если же он не считает это проблемой, единственный выход предотвратить развитие агрессии - прекратить всякие отношения, исчезнуть из его жизни. Это, конечно, нелегко, но Вы сами говорите, что не видите совместного будущего. Если Вы искренно так считаете, то начинайте действовать, увы, будущее с социально-опасным человеком вероятнее всего ожидает Вас трагическое. Однако, могут быть нюансы, которые Вы не раскрыли в коротком сообщении. Если будет потребность - пишите мне по адресу: ad8584@elnet.msk.ru Мужества Вам и удачи! Александра |
| Вопрос # 181 (01.02.2001 16:42) |
| Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Мне 27 лет. Во-первых, я хотела бы, чтобы вся информация являлась, сугубо конфиденциальной. Буду ждать ответ по адресу: olya@jf.uni.udm.ru Мы с мужем (гражданский брак) прожили 3,5 года. Это было сложное для нас обоих (по моему мнению) время. Истерики, скандалы (не реже 2 раз в неделю) по любому поводу (я так думаю из-за отсутствия понимания), порабощение, ущемление свободы (моей), опека со стороны его матери (вплоть до мелочей), не рождение ребенка (внематочная беременность), сделали свое дело ? я ушла (16 декабря 2000 г.). Но мне очень тяжело, я скучаю по нему. Думаю, что все еще люблю его, но понимаю, что возвращаться к той жизни не могу. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать дальше. Из-за недостатка информации, могут возникнуть вопросы, пожалуйста, задавайте их по вышеуказанному адресу, я бы очень хотела рассказать все подробнее, но не могу. Проще было бы отвечать на вопросы. С нетерпением жду ответа от Вас. |
| Ответ: Ответ отправлен по электронной почте. |
| Вопрос # 182 (02.02.2001 12:22) |
| Вопрос: Здравствуйте, Григорий! У меня такая ситуация: я нахожусь на 4-ом месяце беременности и физически чувствую себя прекрасно, а вот психологически - ужасно. Я учусь на 2-ом курсе медучилища, и с одной стороны, эти знания для меня сейчас очень полезны, но с другой - я даже не могла подумать, что они сыграют со мной такую злую шутку. Масла в огонь добавляют врачи-гинекологи на лекциях по беременности (нам обязательно надо на них ходить). В результате я измучилась страхом за здоровье будущего ребёнка, выхожу с этих лекций с комом в горле. Такое впечатление, что беременным нельзя даже дышать, не говоря уже обо всём остальном. Сейчас зима, и я уже несколько раз падала на улице из-за льда. Я понимаю, что надо стараться этого не делать. Но я же не специально!!! А врачи говорят, что это даже не плохо, а ужасно. В результате я не нахожу себе места от страха. Я ведь не могу сейчас знать, как здоровье моего малыша, я узнаю это только после родов. И это пассивное ожидание каких-то последствий измучило меня, я привыкла решать проблемы, а не ждать, но здесь я бессильно. А многим врачам, по-моему, очень не хватает знания психологии. Они любят говорить, как должно быть (например, что зачатие ребёнка надо планировать чуть ли не за год), но ведь этого нет в жизни!!! У меня к вам вопрос прямо как у КарнегиЖ как перестать беспокоиться и начать жить? Как поставить в себе какую-то внутреннюю защиту от всех этих мучительных мыслей? Заранее Вам благодарно, Вера |
| Ответ: Здравствуйте, Вера. Это замечательно, что Вы себя хорошо чувствуете. Психологически к пятому месяцу беременности Вам тоже станет легче, потому что, как Вам хорошо известно, на 16-20 неделе мать начинает чувствовать, как плод шевелится. То, что Ваш будущий ребенок уже стучит Вас ножками по почкам и прочим внутренним органам, и чем дальше, тем чувствительнее, доказывает, что с ним все в порядке. К концу пятого месяца Вы можете сходить на УЗИ, там Вам скажут, что с Вашим малышом все в порядке, измерят его ножки, ручки и головку, точно определят срок беременности. Тогда же у Вас появится заметный живот, Вы будете чувствовать себя по-настоящему беременной в специальных платьях, о которых Вы можете позаботиться уже сейчас. Беременность - это радость и отдых перед предстоящими бессонными ночами, большими стирками и изнурительными прогулками. Что касается лекций в медучилище, то, насколько я понимаю, Вам рожать в июне-июле, так что если Вам это действительно тяжело, возьмите академический отпуск, не мучьте себя. Ваши переживания гораздо хуже могут сказаться на ребенке, чем падения на четвертом месяце, когда плод еще довольно глубоко, и задеть его сложно. Упасть на восьмом месяце - это действительно опасно, а на четвертом? да Ваш будущий первенец этого даже не заметил. Что касается лекций, то на самом деле речь там вовсе не о Вас и не о Вашем будущем ребенке. Вы же учитесь в медицинском училище, рассказывают Вам о больных, а не о здоровых. Вы здоровы, чувствуете себя хорошо, даже прекрасно, и все их россказни Вас просто не касаются. Это про других женщин, про тех, кто старше, кто перенес какие-то заболевания, про тех, кто не заботится о себе. А Вы молоды, так что и носить будете легко, и родите в срок, так, как надо. Есть такой психологический феномен. Некоторые люди так хорошо умеют себя разочаровывать, что потом сами не знают, как снова придти в нормальное состояние. Происходит это так. Человек, воспринимая какую-то информацию, примеряет ее на себя. Это, безусловно, хороший способ запомнить сказанное, но психологическая нагрузка при этом - огромна. И польза от такого запоминания сомнительна. Вам, будущему врачу, необходимо научиться абстрагироваться от информации о болезнях. Сделать это нетрудно. На лекциях попробуйте представить себе манекен, самый обычный пластмассовый манекен из магазина. И все, что Вам говорят, представляйте себе на этом манекене. Это должен быть качественный манекен, со всеми внутренними органами. Разумеется, проекция информации на манекен будет занимать у Вас первоначально какое-то время, но Вы быстро научитесь делать это автоматически. Для психологической стабилизации будет хорошо заняться плаванием в бассейне, желательно в специальной группе для беременных, такие есть во многих бассейнах. А с пятого-шестого месяца походите в филармонию на концерты Моцарта, Шопена, Вивальди. Обычно детям это нравится, да и матери успокаиваются и более уверенно себя чувствуют. Под спокойную веселую музыку будущие малыши сначала сильно ворочаются, потом постепенно успокаиваются и, покачиваясь, засыпают. Это уже на поздних сроках. Так или иначе, с середины беременности слуховой аппарат ребенка уже достаточно развит, чтобы воспринимать звуки. Для снятия негативных впечатлений можете попробовать почитать специальные книги для беременных, что-нибудь вроде "Энциклопедии для родителей". Вам, конечно, знакомо все и даже больше, чем там написано, но важна не информация, а тон и настроение. Вы проходите чудесный период, Вы - будущая мать. С середины беременности женщины все больше углубляются в себя, месяцу к восьмому у них появляется такой отрешенный взгляд, как будто они находятся в постоянном общении с ребенком. И уж тогда какие-то мелочи вроде лекций или косых завистливых взглядов небеременных однокурсниц и неблагополучных врачей не могут поколебать этого спокойствия в ожидании появления на свет нового человека. Имеет смысл уже сейчас начать задумываться о воспитании будущего ребенка. Для этого можно посетить сайты для родителей, такие как http://lada.nizhny.ru/ http://www.nanya.ru/ Удачи. |
| Вопрос # 183 (02.02.2001 13:25) |
| Вопрос: Здавствуйте! С Женей (женаты 2 года) знакомы 5 лет. Нашему сыну сейчас 1,5 года. До сих пор ребенка кормлю грудью. Муж ревнует к сыну. После родов 2 попадала в больницу, 2 отрывала от груди. А сейчас получается так, что засыпает со мной и днём и ночью. Я естественно перекладываю его в краватку. Но еще Максим (ребенок) просыпается ночью 3-4 раза. Первые 2-3 раза я просыпаюсь и погу с ним посидеть, а потом переложить в краватку. Но под утро я чаще не в состоянии просто проснуться. Толи я сонная забираю ребенка из кроватки (проснувшигося), толи он сам приходит, не знаю. Муж обижается, что сплю с ребенком. Но женя не выносит когда ребенок плачет.Днем мне говорит, что б я ребенка заткнула. Ночью естественно просыпается иногда, но к ребенку не подходит, лежит как-будто спит, его это не касается. Все хозяйство на мне. Хотя мы и живем с его родителями, но со свекровью не сложилось. Этой женщине я обсолютно не доверяю. Внук вечерами играет в основном с дедешкой. Сейчас у нас всплыла на поверхность проблема в ''сексе''. Муж меня не ласкает. Говорила, обьесняла по разному, как об стенку горох. Что делать дальше не знаю. С уважением Лена. |
| Ответ: Добрый день, Лена. Я Вас хорошо понимаю. Ваша жизненная ситуация действительно непростая и тяжелая. Конечно, Вам трудно разобраться в ней, понять, что предпринять, как выйти из нее. Что же делать дальше, как быть? Однозначного и универсального для всех совета не существует. В первую очередь, решите для себя, чего Вам хочется, потому что от Ваших целей и желаний будут зависеть и действия, и поступки. Женщинам вообще свойственно тянуть с решением семейных проблем, надеяться на то, что все еще наладится, утрясется, и проблемы "рассосутся" сами собой. Такое ожидание не приводит ни к чему хорошему, и семейная жизнь начинает напоминать локальный военный конфликт. Может быть, муж Ваш, в действительности, сам еще сущий ребенок, о которым нужно заботиться. Подозреваю, что его мать, ваша свекровь -- женщина властная, не позволяющая проявить сыну самостоятельность, тем или иным способом удерживающая его дома. Мне кажется странным, что за пять лет знакомства и два года супружества вы не сделали попытку жить самостоятельно. Возможность жить отдельно, своей жизнью -- единственный шанс наладить отношения в семье. Но принимать решение и брать за него ответственность должен Ваш муж. Конечно, это не простой шаг. Но без него невозможно. Теперь о ребенке. Многие мужчины вообще слабо воспринимают детей до двух-трех лет. Им неинтересно, удовольствия от общения с ребятенком они не получают, воспринимая его как нечто совершенно неразумное. Ничего плохого в этом нет. Все меняется после того, как ребенок научается связно говорить. Вообще у всех людей разная потребность в общении с детьми. Для вас, видимо, постоянная возня с малышом ? радость, и вы хотите, чтобы это было такой же радостью и для супруга. Но удовольствие нельзя получать по принуждению! Поэтому предоставьте мужу право общаться с сыном не по вашей просьбе, а по собственному желанию. А может быть и так, что равнодушие отца к сыну ? отражение вашего с мужем отчуждения. Тогда, увы, ничем не заставишь мужа проявлять отцовские (и супружеские, кстати) чувства, если их в принципе нет. Да и Вы чисто бессознательно отгораживаетесь от мужа ребенком, позволяя ему спать с вами. Так что принимайте решение, если Вы и Ваш супруг любите друг друга и хотите сохранить семью -- найдите возможность жить самостоятельно и обязательно обратитесь к психотерапевту-специалисту по семейным отношениям. Причем решение должно быть принято совместно, судьба вашей семьи в равной мере зависит и от Вас, и от Вашего мужа. Если такая жизнь как сейчас Вас не устраивает, тогда самое верное решение -- развод. Не бойтесь мнения окружающих и вероятного снижения материального статуса. Личная целостность куда важнее любых слов. Но в любом случае, визит к психологу Вам не помешает. К счастью, такие специалисты теперь не редкость. Удачи, где бы Вы ни были. |
| Вопрос # 184 (05.02.2001 21:24) |
| Вопрос: Здраствуйте. Я встречаюсь с женатым мужчиной 5 лет. Люблю его безумно. Складывается ощущение что это моя единственная вторая половинка, которая встречается раз в жизни. За 5 лет он так и не ушел из семьи тк семья ему дорога. Я больше немогу быть любовницей но и немогу уйти от него. Я немогу без него дышать, немогу жить без него. Меня он тоже очень сильно любит и жить без меня не может. Он меня не отпускает и из семьи не уходит живет двумя жизнями. Я вообще перестала что либо понимать и просто незнаю что сделать. |
| Ответ: Здравствуйте. Любовь -- очень важное, для многих просто необходимое чувство. Умение любить, способность стремиться к другому человеку, тянуться к нему всем сердцем, желать ему счастья, испытывать трепетные моменты в общении, ждать встреч - очень важные человеческие качества. Прекрасно, что вы умеете любить! Ведь существуют на свете люди, которые лишены такой способности. Но в те моменты, когда чувство только зарождается и крепнет, естественно, мы смотрим в первую очередь на личностные и внешние качества объекта любви, а не на наличие штампа в паспорте. И нет ни чьей вины в том, что именно этот человек привлек ваше внимание. Тем не менее, любовь -- это ваше собственное чувство. Оно принадлежит вам, а не вы принадлежите ему, и начинать разбираться в ситуации следует именно со своих собственных ощущений. Почему, несмотря на очевидную бесперспективность дальнейших отношений, вы продолжаете держаться за это чувство? Часто любовь к женатому человеку - своеобразная защита. Возможно, в глубине души вы боитесь избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на вашу любовь - рухнут все ваши надежды на возможное женское счастье. Самое простое, чтобы защитить себя от подобных разочарований - исключить ситуации, когда они возможны, а, следовательно, и любые попытки строить отношения с неженатыми мужчинами. Возможно, вы оцениваете себя гораздо хуже, чем вы есть на самом деле. Вероятно, в силу того, что недооцениваете себя, вы постоянно себя убеждаете, что ни один мужчина не сможет или не захочет ответить на ваши чувства. Или вы просто не знаете, что делать, как строить дальнейшие отношения, как вести себя, когда вам ответит взаимностью свободный мужчина. Очень интересна в вашей ситуации позиция мужчины. Конечно, бывает, что в подобных ситуациях, полюбив, мужчина берет на себя ответственность, принимает решение и создает новую семью. Однако, судя по вашему письму, это не тот случай. Думаю бесполезно ждать от него, что он вдруг решит изменять ситуацию, которая ему приятна. Посудите сами, чем у него плохая жизнь? Он окружил себя гаремом - в его распоряжении две женщины, которые любят его и готовы для него на многое! Почему это он должен отказываться от того, что ему удобно? Что делать в такой ситуации? Есть ли выход, а если он есть, то с чего начать? В первую очередь, чтобы разобраться во всем окончательно и при этом профессионально, я бы порекомендовал обратиться к хорошему психотерапевту или психоаналитику. Если вы живете в Питере - можете обратиться ко мне, написав по адресу dr_grig@rinet.ru или позвонив по телефону 247-7439. Но если в силу тех или иных причин обращение на консультацию - рекомендация не выполнимая, попробуйте все-таки сами разобраться в себе. Не стоит убеждать себя в том, что жизнь кончилась и личного счастья и счастливой семьи уже никогда не будет. Интересен тот факт, что вы считаете этого мужчину своей единственной в жизни "второй половинкой". Я не думаю, что "половинки" бывают единственными в жизни. Хотя? для такой, какая вы сейчас, для всей теперешней ситуации, может быть он и есть такая половинка. Но хотите ли вы, чтобы вся ваша жизнь была такой и с такой половинкой? Поскольку вы умеете любить, начните изменения с себя. Ведь стоит вам измениться, стать другой, начать действовать по-другому, принимать другие решения, совершать другие поступки - мир вокруг вас изменится. А дальше вы и выбирать мужчин будете по-другому! И "вторая половинка" будет другая. И пусть даже не сразу вам ответит на любовь тот, кому она окажется нужна, - если искать такого человека, найти его возможно. Если вы действительно почему-либо недооцениваете себя, посмотрите на свое отражение в зеркале чуть дольше, внимательнее и немного иначе. Оцените себя по достоинству, полюбите себя так, как вы умеете любить других! Ну а если вы не знаете, как ответить на чувства свободного мужчины, как стоить с ним отношения и свою дальнейшую жизнь - опять же не старайтесь жить "как надо". Живете своей жизнью, той, которая вам нравится. А ведь, как мы уже выяснили, вы, к вашему счастью, умеете любить, значит, сможете найти общий язык с тем, кто на вашу любовь ответит. Удачи, где бы вы ни были. |
| Вопрос # 185 (06.02.2001 16:21) |
| Вопрос: Здравствуйте, Григорий! Хотела бы получить консультацию у Вас ,или может быть Вы порекомендуете какую - нибудь литературу по моей проблеме. Суть в следующем - меня в последнее время не устраивает мой карьерный рост. Мне 30 лет, у меня 2 высших образования - инженерное и экономическое, так же я проходила 3 месячный курс обучения в одном из Лондонских университетов. В силу некоторых особенностей использовать свои знания на практике я не могу, точнее я не имею возможности себя реализовать. На протяжении всей моей карьеры так получается, что мне приходится работать секретарем - референтом в различных компаниях ( между раотами секретарем был период работы в налоговых органах.но с достаточно низкой зарплатой) Причем во всех случаях получается следующим образом - мне предлагают работу в достойной фирме с соответсвующей зарплатой, но у нас в городе устроиться на высокоплачиваемую работу можно либо через знакомых, либо ( если знакомых нет) начав с низкой должности, как в моем случае.(на неквалифицированные должности людей с образованием берут охотнее) Должности экономистов, менеджеров бухгалтеров с нормальной зарплатой как правило расходятся среди знакомых. так в надежде карьерного роста я соглашаюсь на такое не интересное для меня дело, но потом моего руководителя начинает очень устраивать то, что у него эрудированный секретарь и происходит привыкание -т.е.все мои аргументированные предложения сменить должность на должность экономиста или сотрудника экспортного отдела отклика не находят, ответ один -''Кто работает в отделе - мне не особенно интересно - так как это рядовые клерки, но возле меня должен находиться умный , грамотный человек, которому я доверяю''. Руководителя понятно,но меня моя должность не устраивает. Я хочу заниматься работой в соотвествии со своим образованием - но выход один - либо соглашаться на те условия, на которых я нахожусь, либо уходить из фирмы. А уходить пока не куда, так как ситуация вдругих компаниях таже. Может быть вы посоветуете -как мне добиться желаемого. Я полагаю, что у меня не получается достичь желаемого в силу каких - то моих личных комплексов , потому что достаточно близкую проблему я испытываю и в личной жизни - я не замужем, но мой нынешней и предыдущий бой- френды - люди достаточно не обеспеченные, которые не имеют никаких материальных благ и не достаточно интересные. Меня удивляло - что я нахожу в своем товарище и что меня удерживает возле него - духовной связи нет, материальной тоже.Но когда его сменил подобный человек - причем с кпредыдущим я общалась 1.5. года, с моим нанешнем товарищем - уже 2.5. Я полагаю. что у меня какой - то комплекс неполноценности - так как я хочу достойного в работе, в жизни. но достичь этого не могу и у меня все время синица ( даже наверное курица) в руках. Спасибо С уважением, Татьяна |
| Ответ: Добрый день, Татьяна. В своем письме Вы подняли действительно интересную тему. Сегодняшние реалии на рынке труда таковы, что наши желания и мечты относительно работы ох как не всегда совпадают с жёсткой реальностью. Кто-то получает достаточно приличные деньги, но занимается не тем, что ему нравится, кто-то предпочитает оставаться преданным своему любимому делу, пусть даже за мизерное вознаграждение. Есть и такие, кто избрал нелегкую стезю самостоятельного бизнеса. Так что же делать вам? В первую очередь решить, чего вы хотите получить, чего добиться и достигнуть в результате! С одной стороны, исходя из письма, у вас большой опыт именно секретарской работы. И совершенно справедливо замечание, что руководитель не хочет расставаться с вами и видит вас в качестве своего секретаря. В некотором смысле, хороший секретарь - это чуть ли не второе лицо в компании, подчас более важное, значимое и влиятельное, чем кто-либо из заместителей. Хороший, знающий, опытный секретарь-референт, да еще и такой, которому можно доверять - большая редкость. Но должность секретаря еще не все - это только первая ступенька. Во многих компаниях, где существует целый штат секретарей, есть должность начальника отдела секретариата. Если у вас в компании ее нет, а вам хочется карьерного роста - предложите своему боссу себя в качестве руководителя такой службы, объясните какую конкретную пользу он сможет получить. Но если вам непременно хочется работать экономистом или бухгалтером, если среди бумажек, цифр, расчетов и обычной рутины вы чувствуете себя, "как рыба в воде" что ж, добивайтесь своего. Можно придти к своему шефу и объяснить ему, что вам интереснее заниматься другим делом. Не исключено, что ваш руководитель просто не видит вас в другой должности. Помогите ему в этом. Тут есть маленькая хитрость, попробуйте начать самостоятельно, наряду с секретарской работой, выполнять работу, скажем, экономиста, а результаты регулярно класть на стол боссу. Решайте сами - возможностей у вас много. За вами выбор. Теперь о "неуверенности в себе" и "комплексах". Мне кажется что, уверенность в себе, самодостаточность и высокая самооценка не измеряются должностями, которые занимает их обладатель. Подумайте, не является ли стремление непременно занять должность менеджера стремлением повысить себя в своих собственных глазах? Что же делать? Посоветовать можно очень многое. Тут и тренинги, такие как "тренинг уверенности в себе" или "тренинг личностного роста", и консультации психолога и литература, благо недостатка в ней сейчас нет. Действительно книг очень много, даже глаза разбегаются. Могу посоветовать, например, книги серии "Сам себе психолог" издательства "Питер". Да только, как я уже не раз говорил, информации, содержащейся в письме, мало для объективной и качественной консультации, для этого нужна личная встреча, хотя бы телефонная беседа. Григорий. Удачи, где бы вы ни были. |
| Вопрос # 186 (07.02.2001 15:51) |
| Вопрос: Здравсвуйте! Пишет Вам Диана! Я хочу попросить у Вас помощи. Дело в том, что я люблю, и люблю по настоящему! У меня уже была первая любовь, я знаю что это такое, но новое чувство не имеет ничего общего с той любовью. Я люблю по настоящему, и на всю жизнь. Я мираю без него. А теперь я расскажу Вам самое главное. Мы , скорее всего, не сможем никогда увидиться. Он живет в Петрозаводске, я в Белгороде, это очень далеко. Мы познакомились, когда были в доме отдыха, на Кавказе. Это было так, словно мы нашли свои половинки. Я полюбила его сразу. Мы много гуляли, я видела его глаза, и они говорили мне, что я тоже любима! Я была счастлива, очень счастлива. Я знала, что мне нужно скоро уезжать, но ему не говорила. Мы ездили в горы, проводили вместе все дни с утра до вечера. Он был со мной очень нежен, заботлив. Он любил меня. Перед моим отъездом, мы провели прекрасную ночь вдвоем, мы были близки с ним. Мне еще никогда не было так хорошо. Он заботился только обо мне. Хотел, чтобы мне было хорошо. На следующее утро, в день моего отъезда, я сказала ему, что уезжаю. Он расстроился, но сказал, что все будет хорошо. Мы обменялись адресами и телефонами. Я уехала. Он звонил мне после этого еще 4 раза. Звал обратно, говорил, что очень скучает. Я бы могла приехать к нему обратно, но из этого ничего хорошего бы не вышло. В последний раз , когда он звонил, он сказал, что если будет возможность, он обязательно приедет. Что будет писать письма. Я написала ему письмо, но ответа не получила. Я писала еще 2 письма. Потом перестала.Дома меня ждал мой парень, но все эти дни я о нем ни разу не вспомнила. Когда я приехала домой, я порвала с ним. Не потому, что я ждала мою любовь, просто я не могла никого видеть. Сейчас прошло 5 месяцев, как мы расстались. Он не пишет и не звонит. А я не хочу навязывать ему свои чувства. Но с каждым днем я люблю его все больше и больше. Что мне делать. Говорят, время лечит. Но это не правда. Сейчас я встречаюсь с парнем, но не знаю, что из этого выйдет. Помогите мне. Я больше не могу жить с этим. Как мне быть?Помогите!Спасибо заранее. Диана! |
| Ответ: Добрый день, Диана! Если на вопрос "Как мне быть?" отвечать коротко, то ответ прост: не замыкаться на своих чувствах, продолжать жить своей жизнью, не заключать себя в "тюрьму любви". Ведь вы же сами сказали: "Я бы могла приехать к нему обратно, но из этого ничего хорошего бы не вышло". Хорошо, что вы так и поступаете, продолжайте общаться с молодыми людьми, старайтесь быть интересной, делайте свою жизнь насыщенной. То, что вы так сильно и глубоко полюбили, говорит о том, что вы умеете любить, а это искусство в настоящее время, к сожалению, доступно не всем. Существуют люди, лишенные этого дара. Если вы способны на такие чувства, непременно найдется мужчина, который оценит их по заслугам, сможет понять вас и ответить взаимностью. Если разбираться в ситуации более подробно, хочу рассказать следующее. Очень часто за чувством, похожим на любовь лежит не глубокая привязанность к человеку, не желание быть с ним вместе, не общность взглядов и интересов, а нечто другое. Некоторые принимают за любовь банальное сексуальное влечение (у таких людей обычно секс - вообще вершина человеческих отношений), некоторые же принимают за любовь свои внутренние психологические якоря. Иногда такой якорь включается по отношению к человеку, похожему на родителей или первых учителей, а может и на давнишних закадычных друзей. Некоторые во всех своих партнерах бессознательно, но неизменно ищут черты своей давнишней любви, как будто хотят долюбить того давнишнего человека. Как обстоит дело в вашем случае, пользуясь только письмом, сказать сложно. Если ваши чувства действительно тяготят вас, мешают жить полной, насыщенной жизнью, быть самой собой, то лучший выход - обратиться за консультацией к психотерапевту, психоаналитику или психологу. Благо, сейчас уже практически повсеместно есть хорошие специалисты. Григорий. Удачи, где бы вы ни были. |
| Вопрос # 187 (08.02.2001 06:49) |
| Вопрос: Здравствуйте. Пишет вам студент. У меня проблема от которой многие страдают, но я встретился с ней впервые и не могу ее никак пережить. А вот в чем дело: Я встречался с девушкой 10 месяцев, для меня очень большой срок, но под конец я уже начал понимать, что между нами выстраивается какая-то не видемая стена и что развязка уже близка, но каждый раз отгонял эти мысли. Но однажды она пришла ко мне и сказала, что нам надо расстаться, я был потрясен, но все же отступать было некуда и я согласился (а что мне еще было делать).После этого я что только не делал, что бы ее забыть. Начал усилено заниматься спортом, бросил курить, пытался уйти в учебу, благо сессия была рядом, пытался найти девушку. Но вроде все начало получаться и как говориться состояние пациента стабилизировалось.Но увы, сессия была сдана крайне плохо, мои результаты в семестре говорили об обратном, девушки мне почему то все время не подходят, находятся причины отказываться от свиданий и почему то в любой толпе я все время оглядываюсь на блондинок (она тоже была блондинкой) и пытаюсь ее найти, спортом я не перестал усиленно заниматься, но увеличивать нагрузки я уже не могу, хоть и валюсь на постель, но начинаю сразу же думать о ней. Как мне быть в этой ситуации, я просто не знаю, что мне делать.Родители и друзья уже стали думать, что у меня все нормально. А ведь прошло 2 месяца и я не могу ее забыть. Пожалуйста подскажите мне способы решения этой проблемы.Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО. |
| Ответ: Уважаемый студент! К сожалению, первое, что можно сказать, весьма банально - время лечит! Прошедшие 2 месяца - очень краткий срок, иногда эти периоды длятся годами! Хочется ли Вам тратить самые плодотворные свои годы на сожаления об утраченном? Если нет, постарайтесь найти что-то, действительно для Вас интересное. Ваши активные попытки переключиться, развеяться весьма плодотворный путь, однако, не стоит надеяться на быстрый эффект. Теряя связь с близким человеком, очень сложно перестроиться - ведь перестраивать приходится весь образ мыслей, чувств, действий. Поищите в этой проблеме союзника - друга, родственника или просто знакомого, кому Вы могли бы беспрепятственно изливать свои чувства. Можно это делать и в письменном виде - записывать свои особо острые переживания. Используйте свой опыт общения и расставания как позитивный багаж, посмотрите, что полезного он Вам принес. Конечно, это непросто, но очень может помочь снова включиться в жизнь. Удачи во всем! Здравствуйте. Вы совершенно правы, говоря, что похожие на вашу ситуации случаются в жизни каждого человека. Особенно часто это происходит в юности, когда молодые люди ищут себя, свой стиль поведения, учатся любить и общаться. Я понимаю, что сейчас вам очень тяжело, но самое конструктивное в этом случае воспринимать всю ситуацию не как неудачу, а как хорошую, пусть даже болезненную школу. Если задавать себе вопросы типа: "Как это могло со мной произойти? Кто в этом виноват, чего я лишился, и какие ограничения у меня теперь появились?" - ничего хорошего не произойдет, будет лишь ощущение обездоленности, загнанности в угол и подавленное настроение. Впрочем, вы и сами это отлично описали в своем письме, перечисляя все неудачи, произошедшие с вами в последнее время. Нечто иное происходит, если задавать себе другие вопросы: "А что, собственно говоря, произошло? Каков результат? Чему я научился благодаря этому?" Тогда и ситуация выглядит иначе и отношение к ней меняется. Думаю, что каждый человек в своей жизни переживал подобные потрясения и разочарования. В моей почте таких писем тоже немало. Если вам интересны и другие подробности разрешения подобных ситуаций можете прочесть мое предыдущее письмо - ответ на вопрос 186. В том, что вы не можете забыть эту девушку, нет ничего плохого, просто, в определенном смысле, вы обладаете даром любить. И непременно найдется девушка, которая по достоинству оценит это и ответит вам взаимностью. Конечно, любая ситуация имеет свои особенности и тонкости, разобраться в которых возможно только при личной встрече. И если вы считаете, что вам нужна консультация психотерапевта или психолога - обратитесь к специалисту не только виртуально. Григорий. Удачи, где бы вы ни были. |
| Вопрос # 188 (08.02.2001 16:03) |
| Вопрос: Убедительно прошу помочь. Сестра по-видимому больна анорексией. Сейчас об этом заболевании много пишут. Описанные состояние больного и симптомы во многом совпадают с тем, что происходит с сестрой. Она сама не считает себя больной. К врачу обращаться категорически отказывается. Состояние стройной, буквально невесомой,ее вполне устраивает. Однако, родственники '' бьют тревогу''. С чего нам начать ее лечение? И еще вопрос: в каких клиниках СПб нам могут оказать квалифицированную помощь в данном вопросе? Буду очень признательна, если ответите (конфиденциально. С уважением,Лена |
| Ответ: Ответ отправлен по электронной почте. |
| Вопрос # 189 (09.02.2001 10:18) |
| Вопрос: Здравствуйте! Заранее прошу прощения, если обращаюсь не адресу, не знаю больше к кому обратиться за помощью. Мы с мужем живем вместе уже 5 лет, ребенку 2 года. После рождения ребенка наша сексуальная жизнь претерпела сильные изменения не в лучшую сторону. Я думаю дело во мне - у меня нет желания заниматься сексом. И дело не в том, что я не люблю больше мужа. Постоянное чувство усталости и единственное желание - это лечь поспать. Я понимаю, что долго так продолжаться не может, но и изменить себя сложно. Подскажите, как быть. Заранее благодарна, Марина |
| Ответ: Дорогая Марина! Постоянное чувство усталости свидетельствует о переутомлении, постоянном стрессе. Главное, что можно посоветовать - попробовать сменить обстановку, перераспределить время, чтобы оставались хотя бы краткие паузы на отдых, занятия "для себя". Понаблюдайте за собой - в каких ситуациях усталость отступает, что может порадовать Вас? Возможно, ваш муж сможет понять Вас и помочь вновь испытать радость жизни и общения. Возможно, после рождения ребенка ваше отношение к сексу изменилось, может, Вы просто психологически не позволяете себе испытывать радость и удовольствие? Попробуйте максимально радовать себя, находить в повседневных делах что-то интересное, замечать что-то новое в общении с мужем. А в общем, постарайтесь отдохнуть, восстановить силы. И не вините во всем себя - это только добавляет силу стрессу. Пустьвзаимное внимание и любовь дадут Вам и вашему мужу силы посмотреть друг на друга новыми глазами, найти новые привлекательные стороны в отношениях. Удачи Вам во всем! |
| Вопрос # 190 (09.02.2001 12:53) |
| Вопрос: Не знаю что и делать? Я очень рассеина и невнимательна. Постоянно что-то забываю и путаю. Не могу сосредоточиться и сконцентрироваться. С связи с этим часто возникают проблемы на работе и вообще по жизни. Помогите |
| Ответ: Есть м ножество способов развития и концентрации внимания и памяти. Попробуйте обратиться к соответствующей литературе. Помните, что человек склонен замечать и запоминать то, что ему интересно, что ему нравится, вызывает эмоциональный отклик. Если Вы постоянно что-то забываете, можно предположить, что ваше сознание занято чем-то другим, возможно, есть некоторый тревожный фон, постоянное чувство тревоги или опасение чего-то. Попробуйте разобраться, что именно вам мешает сосредоточиться. Можно также потренироваться концентрировать внимание и запоминать незначительные детали - например, количество ступенек в подъезде, цвет домов по дороге на работу и т.д. На что ваше сознание отвлекается, когда Вы делаете эти простые упражнения? Постарайтесь "выключить" на время отвлекающие мысли и сосредоточиться только на запоминаемой информации. Удачи, Александра |
| Вопрос # 191 (09.02.2001 19:19) |
| Вопрос: Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, как бороться с собственной ревностью. Мой муж занимает высокий пост в одной крупной фирме. Он умный, довольно привлекательный мужчина. У него в подчинении находится много людей, в том числе и симпатичных девушек, многие из которых не отказались бы от такого мужа (я сужу по тому, как некоторые сотрудницы прямо ''липли'' к нему на новогоднем вечере на фирме, невзирая на мое присутствие). Несмотря на вышесказанное, мой муж ни разу не дал повода для ревности. У нас двое маленьких детей, и он их очень любит, впрочем как и меня (я, вообщето, тоже симпатичная и образованная девушка, младше мужа на 9 лет). Скоро будет 3 года, как мы женаты, и мы очень счастливы. Но мне кажется, что жизнь была бы еще более счастливая и спокойная, если бы я перестала его ревновать. Сейчас все сотрудники фирмы собираются поехать в дом отдыха и мой муж, по понятным причинам, тоже должен ехать (не только должен, но еще и хочет), а я поехать не могу из-за детей. Я знаю, что он любит меня, но, тем не менее, я очень ревную. Я постоянно думаю о его предстоящей поездке, мне часто представляется, как он мне изменяет, даже снятся такие сны. Хотя я и стараюсь скрыть свою ревность от мужа, но понимаю, что все равно это состояние сказывается на моем настроении и на наших отношениях. Может быть, все это не очень серьезная проблема, иногда я думаю, что когда перестану кормить ребенка грудью и похудею (после вторых родов я набрала 15 кг.)все пройдет. Ну, а если не пройдет. Спасибо Вам, что прочитали мое письмо. Заранее благодарна за ответ. |
| Ответ: Позвольте порадоваться за вашу семью - судя по всему, у вас есть все основания для счастливой жизни. То, что ваш муж ни разу не давал Вам повода для ревности, замечательно, но не стоит провоцировать его, создавая напряженность вокруг этой темы. То, что он постоянно окружен сослуживцами, в том числе и женщинами, является частью его работы, и ему необходимо чувствовать себя свободно в этой ситуации. Его успеху у женщин можно порадоваться - ведь это дает Вам повод для гордости, для ощущения себя избранной! Конечно, то, что Вы сейчас погружены в заботы о детях и отчасти отделены от его жизни, создает напряжение, но если он ценит семью и любит Вас и детей, бояться нечего. Постарайтесь сделать так, чтобы дома он чувствовал тепло и доверие, не бойтесь обсуждать с ним ваши опасения, искренность и открытость в этих вопросах иногда гораздо важнее внешних признаков благополучия. Не пытайтесь требовать клятв верности, напротив, постарайтесь внушить мужу, что Вы безгранично ему доверяете, это создаст дополнительное чувство ответственности за семью, которое может послужить гораздо более сильным средством от соблазнов, чем любые клятвы. Ту энергию и время, которое отнемает у Вас ревность, постарайтесь перенести на заботу о себе, сделайте себя более привлекательной в собственных глазах. Ведь по сути, ваша ревность - это боязнь быть отвергнутой, возможно проистекающая из недовольства собственной формой после родов. Так что, постарайтесь принять и полюбить себя такой, какая Вы есть сейчас, тогда у Вас будет меньше опасений потерять любовь мужа. Удачи и счастья! |
| Вопрос # 192 (10.02.2001 18:11) |
| Вопрос: Дайте, пожалуйста ,совет,как бросить курить. |
| Ответ: Здравствуйте. Конечно, краткость сестра таланта, но только не в том случае, когда задаешь вопрос психотерапевту. Могу поделиться личным опытом в бросании курить - я докурил последнюю сигарету из пачки, трубку отдал своему другу и уже шесть лет не курю. Если ваша цель действительно бросить курить - обращайтесь на личную консультацию, причем не обязательно ко мне, хороших грамотных специалистов сейчас достаточно практически во всех городах. Григорий. Удачи, где бы вы ни были. |
| Вопрос # 195 (12.02.2001 02:41) |
| Вопрос: Моей дочке 3,5 года. В последнее время она начала часто говорить плохие слова на взрослых, в общем обзываться из-за пустяка, если ей что-нибудь не понравится. Мне так неудобно перед знакомыми.Как лучше на неё повлиять? Мои наказания на неё не действуют. |
| Ответ: Уважаемые родители! Ваш ребенок сейчас переживает очень сложный возраст, настоящий психологический кризис, связанный с осознанием себя как отдельного существа, своей воли, своей относительной независимости от взрослых. Естественным выражением этого процесса является "самоутверждение" за счет взрослых, проверка их на прочность, недроверие их авторитету. Так что раздражаться, нервничать и наказывать по этому поводу нежелательно, это может привести к обратному эффекту - чем больше Вы нервничаете, тем более достигает своей цели ребенок. Не поддавайтесь на провакации, будьте абсолютно спокойны и уверенны. В качестве наказания хорошо просто на пару минут отвести ребенка в сторону или отдельную комнату и удерживать там, ничего не делая, не отвечая на вопросы и возможные оскорбления. Рано или поздно, ребенок поймет, что плохое с точки зрения взрослых поведение приведет к прекращению игры или общения. Главное, не злоупотреблять авторитетом, а спокойно и твердо показать, кто в ситуации хозяин, однако, не забывать проявлять свою любовь к ребенку и поощрять хорошее поведение. Иногда этого достаточно для решения поведенческих проблем. Удачи Вам и семье! |
| Вопрос # 196 (12.02.2001 10:55) |
| Вопрос: Здравствуйте! Существуют ли практические способы справиться с недоверием к собственному мужу после его измены, если есть желание с этим справиться? Время-лучший лекарь, но уж больно медленный, а недоверие мешает жить нормально. И ещё в двух словах, если можно. Как на деле вы представляете себе семейную жизнь, превратившуюся в серую рутину и не превратившуюся в нее? |
| Ответ: Здравствуйте! Ответить на Ваш вопрос непросто, не зная деталей. Обобщенных, универсальных "рецептов" в области человеческих отношений к сожалению не существует. Чтобы что-либо советовать, необходимо знать больше о Вашей семье, истории отношений, продолжительность брака, особенности темперамента и т.д. Однако, могу сказать, что отношение к супружеским изменам в семейной психологии чрезвычайно разнообразное, вплоть до утверждения, что ничто так не укрепляет брак, как измена. Попробуйте понять, что толкнуло Вашего мужа на этот шаг, но не пытайтесь представить все в красочных подробностях - это только будет укреплять Вашу досаду и недоверие. Попробуйте разобраться, чего именно Вы боитесь, недоверяя мужу, каких последствий и насколько они реальны. Если действительно есть желание справиться с этой проблемой, постарайтесь переключиться на какую-нибудь совместную с мужем деятельность, только искреннее сближение может восстановить доверие. Что касается рутинности семейной жизни, это опять-таки зависит от конкретного случая, конкретных людей и истории их отношений. Если Вы чувствуете, что рутина убивает близкие отношения, постарайтесь сменить обстановку, посмотреть на ситуацию со стороны, внести в нее что-то новое. К сожалению, не могу сказать ничего больше за неимением информации. Удачи Вам во всем! |
| Вопрос # 197 (12.02.2001 16:54) |
| Вопрос: Добрый день,доктор!Может быть я обращаюсь не по адресу,но ситуация тупиковая(для меня она просто не разрешима).Поэтому,очень надеюсь на совет и помощь психолога.Я нахожусь в жуткой дипрессии,т.к.осталась без любимого человека:мы расстались.Банальная история - пересказывать нет смысла.Вот пережить это - чудовищно тяжело.Знаю,что время лечит,знаю - что все пройдет, но...Продолжаю его сильно любить.Может потому,что оборвала все, без так сказать,прощаний?Думаю,а вдруг не отпустил бы?Уговаривать бы стал,объясняя всю мою необходимость для него? Мы слишком долго были любовниками(4 года)и ничем хорошим для нас это не закончилось. А может только для меня!От этой мысли становится еще хуже:его все устраивало и он меня использовал.А где же наша любовь?Он уверяет(уверял!),что любит действительно и по сей день.Мы разводились со своими семьями и пробовали жить вместе,но долго не получилось(всего 3 месяца).Снова каждый вернулся в свою семью,а наш разрыв он обьяснил тем,что нет денег для нашего счастья(у него на тот момент были проблемы с работой,да они и сейчас присутствуют),а там ребенок.Спустя год он возобновил наши отношения,мотивируя тем,что забыть он меня не смог,а дома все по-прежнему и без изменений.Я обалдела от счастья и ''полетела'' к нему на встречу.''Летала'' пол-года,и устала от безысходности.Старалась не признаваться себе,да и ему не горела желанием рассказывать о том,.что сплю и вижу себя его женой.О детях мечтала.Просто идиотка,думала что у нас не как у всех и мы больше никогда не расстанемся.А вот расстались,и не сопротивлялся он сильно!Так сказал,что тоже устал,что после наших встреч - один день ходит счастливый,а потом наступает смута.Ему тяжело! А мне? Что делать мне теперь? Ведь в моей семье при внешнем спокойствии - для меня ад кромешный,пусто мне там,одиноко без него.Просто быт и забота о ребенке.С мужем живу ради дочери,и ради относительного благополучия,опять таки ради дочери(одна я ее не потяну).Вот и дипрессия.Понимаю.что попала в жуткую зависимость от него.Но я так была рада ей,я просто наслаждалась нашей любовью.Или Вы скажете,что это вовсе не любовь?А что? Подскажите мне,как жить дальше?Может вернуть его?Быть может что-то сложится у нас впереди и надо просто потерпеть?Очень прошу ответить мне.Юлия. |
| Ответ: Уважаемая Юлия! Сочувствую вашим переживаниям, действительно, расставание с любимым человеком - тяжелейшее испытание. Однако, судя по вашему описанию, и жизнь с ним была для Вас нелегкой. Здесь важно разграничить романтическую любовь, стремление быть постоянно с любимым человеком и создание полноценной семьи, ее благополучия, в том числе и бытового, материального. Если подобный опыт уже был, и он привел каждого из вас в свою прежнюю семью, это может означать, что ваши отношения с любимым вряд ли могут соперничать с реальной семейной жизнью, они как бы дополняют ее. Возможно, это единственный вариант - встречи, но не постоянная жизнь вместе. Что касается предположений о том, что Вы не дали ему шанса удержать Вас, то подумайте о том, как было бы больно обнаружить, что удерживать Вас он не хочет, по крайней мере, ценой собственной семьи! Судя по всему, ваши отношения действительно проблематичны для обоих, и если вы не можете просто наслаждаться романтическими встречами и не пытаться достичь большего, то, наверное, решение о разрыве наиболее разумное. Попробуйте перенести Вашу любовь на собственную семью, дочь. Ведь сохранять семью ради ребенка можно, только это полноценная семья, где нормальный психологический климат, все готовы поддержать друг друга. Может, ваш муж сможет оказать Вам необходимую поддержку? Если нет, то лучше обратиться к специалисту - психологу, который поможет выйти из депрессии. Удачи во всем! |
 |